On est tout endolori, et on se sent très amoindri

Mais il ne faut pas se laisser abattre pour autant.

Dans la morosité ambiante, que le climat n'arrange pas, l'héliophile rêve de soleil et d'une vie meilleure.

Mais rêver, cela ne sert à rien.

On a beau être accompagné de 2 grands Freddie, parfois, on se laisse aller et on perd pied.

L'avantage de toucher le fond, c'est que l'on peut prendre appui pour remonter, toujours plus haut, et nous aussi, briller de mille feux.

Est-ce que nos coeurs ont rétréci? 

Et alors? 

Soyons un peu plus positif, car rien ne sert d'être trop triste, au contraire! 

Alors on se tient droite et on sourit.

Easy baby. 

Instants volés

Ce soir, j'aurais voulu qu'elle m'embrasse.

J'aurais voulu, moi aussi, dire que j'aime les fillles et que je suis prête à "passer le cap".

Et pourtant, je ne le voulais pas tant que ça. Je n'y ai pas cru assez fort.

Je suis restée calme et "normale", comme d'habitude.

Mais j'en avais envie. Très envie.

Un jour peut-être. 

Je ne suis que sensations. 

C'est la mort qui t'as emmené

Aujourd'hui, Fred Chichin est mort.

Non pas que je m'apitoie sur la mort de personnes publiques, bien au contraire, j'aurais tendance à en rire et à me moquer de ceux qui en pleurent.

Et pourtant, c'est comme si une partie de moi était morte. La meilleure. La folle. Alors bien sûr, il y a Freddie, mais c'est une icone, un être qui a toujours été mort à mes yeux. Une légende urbaine.

Alors je pleure silencieusement pour cet homme qui m'aura offert les plus beaux moemnts de ma vie. 

Et j'espère que moi aussi, je ne suis pas morte à l'intérieur. Que j'arriverai à dépasser ces moemnts difficiles.

Et quand tu ris, je rie aussi. Tu aimes tellement la vie. 

C'est comme ça

Il dit faire l'amour et j'ai horreur de ça.

Je ne fais pas l'amour avec des gens que je n'aime pas.

Je ne veux pas que cela devienne une histoire, je veux être seule et avoir un ami jardinier.

Je veux quelqu'un de difficile pour que l'héliophile revienne et fasse fuir la froideur protestante qui m'envahit un peu plus chaque jour.

Je veux que l'hystérie méditérranéenne surgisse et me rende à moi-même.

Je veux m'en sortir dans l'adversité et ne pas me laisser pourrir comme je le fais. 

Bientôt, j'aurais du travail à n'en plus pouvoir et je pourrai à nouveau arrêter de penser.

Et enfin, partir comme je me l'étais promis, comme je le dois à la rêveuse qui se meurt, au fond de moi. 

Je suis un monstre d'égoïsme et je dis toujours "je".

Je déteste cette personne que je vois naître malgré moi.

De la vie je ne prends que la Dolce Vita, c'est tout

Il est venu, on s'est vu, on a conclu.

Et pas d'obligation pesante de se dire "on s'rappelle?"

Et le bonheur de m'endormir, seule, dans mon lit.

 

 

La haine aussi faut qu'elle s'répande

Et il faut bien qu'on la mette quelqu'part.

Eloignons nous de ces sombres zéros qui nous déportent dans des camps que nous hébergeons en nous-même.

Car rien ne sert d'être trop triste... Au contraire!

Cultivons ces champs laissés en friche par d'autres. 

Laisse ma vie reprendre ses droits.

On n'a pas que d'l'amour à vendre... ça non! 

Jeunesse affâmée

Pas à pas, on éloigne le trépas.

On en fait son repas, on se débat, on tombe les murs, détrône les roitelets, repousse les échéances, cueille aujourd'hui les fleurs de demain, rumine des pensées, fend la houle, baigne dans la foule, gravite des montagnes.

On chute, on percute, reprend souffle. 

Prends forme. 

 

The way we were

Un coloc, c'est comme un mec; mais en mieux.

Personne qui ne vous demande à quelle heure vous rentrez, avec qui vous avez dîné, pourquoi vous avez trop bu, ou pas assez.

Il ne vous reproche pas de ne pas parler à ses amis.

Il vous emmène au bar, au cinéma, au resto. D'égal à égal.

Et le jour où vous ramenez un mec à la maison, il ne s'en fout pas, mais juste parce qu'il voudrait être tranquille chez lui.

Et ce n'est que justice. 

Parce que vous aussi vous redoutez le jour où une meuf super bien golée hurlera de l'autre côté du mur.

 

La littérature, c'est du chagrin dominé par la grammaire

Mon chagrin a des tendances persistantes.

Il est malin, fourbe et s'immisce alors même que je ne m'y attends plus.

Tantôt nostalgie, tantôt égoïsme, il ressort toujours là où je crois être tirée d'affaire.

Et cette force qui me porte s'effondre tout d'un coup et mon mal est délicieux.

Alors je m'interroge, en régression complète, je remonte jusqu'au plus profond de moi-même à la recherche de solutions qui jamais ne viennent. Je me retrouve à l'état adolescent sans même m'en rendre compte.

Et un jour, je me réveille est la solution est là, si évidente. J'ai perdu mon innocence.

Celle qui faisait que j'arrivais tant bien que mal à avancer, au rique parfois de paraître naïve aux yeux des autres.

Fitzgerald a écrit une nouvelle qui correspond à ce que mon innocence me faisait rechercher : une vie parfaite.

Parfaite uniquement à mes yeux, retirée du monde, "saine", tranquille mais aussi sans histoire.

Du jour où j'ai laissé des histoires naître dans le quotidien monotone, la vie m'a rattrapée et m'a dévorée.

J'ai pêché par manque de préparation, comme ces enfants qu'on envoyait au front, je me suis auto-proclamée chair à canon de la vie. Et j'ai perdu. Evidemment.

Mais ma chance est que cette guerre là n'est pas une guerre moderne. Elle se joue par batailles, avec patience, force d'observations. Une bataille perdue ne signifie pas une défaite complète.

Je suis un chat, j'ai neuf vie.

Il m'en reste encore quelques unes. Autant de batailles à livrer contre moi-même.